Тема:
«Семейное счастье».
Цель:
·
Выяснить
некоторые предпосылки и нормы, лежащие в основе настоящей любви;
·
Раскрыть основные
жизненно важные принципы существования и сохранения «идеальных» семейных
взаимоотношений.
«Как сохранить семейное счастье?»
Учитель:
В США большой популярностью пользуется книга психотерапевта Джона Готтмана,
профессора Университета штата Вашингтон в Сиэтле, в которой рассказывается о
доступных методах достижения семейного счастья. Её автор – профессор с мировым
именем, семейные отношения – его специальность. Давайте познакомимся с
некоторыми основными принципами, при соблюдению которых, по мнению доктора
Готтмана, современная семья может существовать, избегая серьезных конфликтов.
Выступления
учащихся с краткими сообщениями по книге Д.Готтмана.
Принцип дружбы.
Оказывается, основы построения счастливой семьи очень
просты. Счастливые супруги сумели разработать в своей повседневной жизни
определенный стиль отношений, когда отрицательные мысли и чувства —
свойственные всем — не преобладают над положительными. Джон Готтман такие
отношения называет эмоционально интеллигентными.
В центре его теории находится одна простая истина —
счастье супружеских пар базируется на дружбе. Чаще всего они знают друг друга
очень хорошо, каждый из них постоянно оказывает внимание своему спутнику жизни,
и это проявляется в любых самых незначительных мелочах.
Знать о партнере все.
Очень часто
супруги имеют лишь смутное представление о радостях, предпочтениях, антипатиях
или страхах другого. Но в семьях, где поддерживаются духовные отношения,
каждому партнеру хорошо знаком внутренний мир другого. И это относится к любой
мелочи. Например, если жена готовит салат, она точно знает, какой соус
предпочитает ее супруг. В то же время, если, она задерживается на работе, он не
забудет записать для нее очередную серию ее любимого телесериала. Скажете
мелочи? Но из них складывается вся наша жизнь.
Задушевный разговор как лекарство от стресса.
Многие семьи,
члены которых не выдерживают ежедневной нагрузки, приводящей к постоянным
стрессам, распадаются. Зато те, где супруги в состоянии освободить друг друга
от бремени психологических и физических нагрузок, становятся только крепче.
Вечерняя беседа на тему «Как прошел день?» позволяет расслабиться и одновременно
дает заряд бодрости на следующее утро. Джон Готтман рекомендует уделять такому
времяпрепровождению от 20 до 30 минут. При этом каждый из супругов должен
демонстрировать свою готовность разделить чувства другого. В конфликтах с
окружающими всегда принимайте сторону своего спутника жизни — даже в тех
случаях, когда он не прав. Если вы поступите наоборот, это вызовет чувство
обиды, так как он рассчитывал на вашу коллегиальность. Мужчины в таких случаях
это воспринимают как предательство и последствия могут быть очень серьезными.
Позже в спокойной обстановке можно разобрать суть конфликта и в мягкой форме
указать ему на его неправоту. Но первоначальной реакцией должен господствовать
принцип «Мы с тобой вместе против всего света».
Разделение власти.
Многочисленные исследования Джона Готтмана показали,
что семьи, в которых мужчина считается главой и не хочет делить со своей
половиной, распадаются в четыре раза чаще, чем те, где муж ведёт себя более
толерантно. А семья, где муж с уважением относится к жене, делит с ней управление
семьей и принимает решение вместе с ней, способна устоять в любой жизненной
буре.
О ссорах.
В 40% брак распадается из-за непрекращающихся ссор
между супругами. Более чем в 80% случаев именно женщины являются инициаторами
обсуждения острых тем, тогда как супруг обычно уклоняется от этого. Но это еще не
кризис — такое случается в любых семьях. Джон Готтман подразделяет конфликты на
две категории — те, которые можно решить мирным путем, и те, которые стали привычными,
превратившись в образ жизни. И тогда происходит одно из двух: либо супруги
понимают, какой вид конфликтов происходит, и вместе вырабатывают стратегию их
решения, либо расходятся, чтобы не отравлять друг другу жизнь.
Нерешаемые и плохо решаемые проблемы.
По наблюдению Джона Готтмана, к сожалению, 69% всех
споров в семье относится ко второй категории. Главная проблема таких семей в том,
что у супругов изначально были совершенно разные взгляды на стиль и смысл
жизни, разное понимание значения личности и системы ценностей. В свое время деловые
супруги не потрудились получше узнать друг друга, а теперь они только напрасно
тратят время и разрушают свой брак. Если они хотят спасти свой брак, надо
обратиться к специалисту и с его помощью определить основные причины
возникновения конфликтов и научиться уважать мнение друг друга. Человеку
свойственно больше обращать внимание на отрицательные черты своего партнера. А
вот достоинства воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. Поэтому психотерапевт
советует более критично относиться не к партнеру, а к своим претензиям по его
адресу. Лучше больше обращать внимание на положительные стороны личности.
К сожалению, в нашей стране услуги психотерапевта не
имеют такого распространения, как в США и других странах. Чаще всего супруги
бегут за помощью к друзьям и подругам, а более слабые — к мамочкам. Однако
любой конфликт можно решить между собой, и главное — не затягивать решение
проблемы, не накапливать обиды, а высказать свои претензии друг другу сразу, но
в корректной форме.
Решаемые проблемы.
Если вы
раздражаетесь и сразу накидываетесь с упреками на своего спутника жизни, то
ваше общение и закончится на той же ноте. Но если вы сумеете обуздать первый
порыв и обойдетесь без критики, то дискуссия окажется более продуктивной для
вас обоих. Ведь существует явное различие между фразами:
«Боже, ну что ты за человек. Не мог бы ты ехать помедленнее, пока мы не
перевернулись к чертовой матери?!» и «Я знаю, как тебе нравится быстрая езда,
но я так боюсь, когда ты превышаешь скорость. Будь добр, езжай помедленней».
Возможно, реакция на вторую фразу и не последует немедленно, но она поможет вам
сохранить добрые отношения. Дело в тол, что люди способны меняться только
тогда, когда чувствуют, что они любимы.
Каждая из сторон несет ответственность за отношения в
семье. Мы приведем некоторые правила, которые следует соблюдать при
возникновении конфликтной ситуации:
• Начинайте свои высказывания со слов «я», а не «ты». Постарайтесь, как можно
спокойнее описать, что происходит. Не давайте оценок и не обвиняйте своего
партнера.
• Выражайте свои отчетливо и будьте предельно вежливы. Используйте такие
выражения, как «пожалуйста» и «мне кажется, было бы неплохо, если бы».
•
Ваша речь должна носить позитивный характер.
•
Не отвергайте никаких предложений вашего партнера. Постарайтесь не медлить с
ответом, иначе его настроение может измениться в худшую сторону.
Попытки спасения.
Например, супруги ссорятся по какому-то поводу и уже
не первый раз. И каждый раз дело доходит до грандиозного скандала. Наконец, в
какой-то момент дело уже готово дойти до полного разрыва, и тут жена вдруг
упирает руки в бедра, резким движением разводит их в стороны и высовывает язык,
идеально подражая их пятилетнему сыну. После чего супруги разражаются диким хохотом.
Обстановка разряжена. Так супруги предпринимают попытку спасения, когда самый
напряженный момент вдруг поступают неожиданным образом. Обычно этот метод
используют пары, обладающие «эмоциональной интеллигентностью».
Полезные ритуалы.
Брак — это не только рождение и воспитание детей,
исполнение обязанностей по дому. Брак это определенная духовная связь в рамках
особых отношений, богатых символами и ритуалами. Если есть возможность, вы
можете ввести их и в вашей семье. И это послужит её укреплению.
•
Назначьте свидание в каком-нибудь приятном месте и без детей.
•
Устраивайте праздники, встречи с друзьями.
•
Отмечайте самые незначительные успехи членов своей семья. | 
